前夫哥你頭上怎麼有一頂綠色帽子

㈡ 頭上有綠色的東西，那是什麼意思，怎麼辦

綠帽子，顧名思義，即是綠色的帽子，隱含的意思是一個男人的女人或一個女人的男人和別的男人或女人偷情、相好，這個男人或女人就被稱作是被戴了綠帽子。

網路流傳一句要想生活過得去，頭上就得頂點綠。意思：這是一句網路用語，意思是想要生活的比較順暢就要睜一隻眼閉一隻眼，學會包容與妥協，不要過於計較。

中青年背負巨大房貸壓力，生活沒有樂趣可言。隨著社會的發展，社會節奏也越來越來，不管是生活還是學習壓力都不斷的在增加，給我們的身心健康帶來很大的麻煩。

我們可能會因為繁忙，就一直不休息,加班加點的工作，這樣會導致我們的心情煩悶，不利於我們的工作和身心健康，給我們增加壓力，一個好的辦法就是停下手中的工作休息一會，達到勞逸結合。

我們感覺到壓力大，一個很大的因素就是因為我們太在乎一件事情，導致我們害怕或者擔心出錯。然後很謹慎小心的去做，如果時間長了，我們會很有壓迫感，因此壓力也就比較大，這時候我們需要放鬆，不要太在乎一件事情，學會看淡。

網路語言是指產生並運用於網路的語言。網路語言是從網路中產生或應用於網路交流的一種語言，包括中英文字母、標點、符號、拼音、圖標（圖片）和文字等多種組合。

這種組合，往往在特定的網路媒介傳播中表達特殊的意義。20世紀90年代誕生初，網蟲們為了提高網上聊天的效率或詼諧、逗樂等特定需要而採取的方式，久而久之就形成特定語言了。

㈢ 今年春晚，在「今天的幸福」中，郝建說，前夫哥，你頭上有頂帽子，是在罵前夫哥傻帽嗎

他後面的牆上有張畫是綠色的帽子綠帽子，顧名思義，就是綠色的帽子，意指被人戴綠色的帽子。隱含的意思是一個男人自己的女人和別的男人偷情、相好，那麼這個男的就被稱做是被戴了綠帽子。被人戴綠帽子是件很不光彩、很丟人、丟臉面的事情。「綠帽子」相傳已久，雖然說法不一，但大概意思是一致的，後來大家便把那些不守婦道背著自己男人偷漢子的事情叫做給自己的男人戴了「綠帽子」。

㈣ 急需郭冬臨2014春晚小品《親人》台詞劇本！

小品親人劇本台詞
情景：老大老三過年進城賣菜開車電三輪車，不小心把人家車給刮花了= =
老三：壞了！真刮~上了！跑~吧！（四處看人）
老大 (走來) （義正言辭） ：站住! 上哪跑?上哪兒跑？颳了車就想跑？
老三：不~是我刮的!
老大：我刮的我都沒跑。
老大：完了，（看一下）嚴重吧
老三：你~說呢？
老大：是誰的責任？
老三：你~說呢？（停頓） 我是坐三蹦子的，你是開~三蹦子的。你邊開還邊數錢，你把人家車颳了你都不知道，你說誰責任?(正直，義正言辭。）
老三：趕緊~（四處看），趁沒人看見，跑吧~
老大：你別跑! 別動！（四處看） 有攝像頭= = 全是攝像頭，我跟你說，我這樣兒又好認（光頭= =）。 咱們倆現在一跑，全完!
老三：哎呀，那你到底是啥意思（啥意思吐字快）？
老大：咱們咱這兒等著賠錢不就完了嗎?
老三：（驚恐0 0 嚇哭) 咱倆~開個三蹦子 進城賣菜！ 一天才賣多少
？（反問，強烈！） 這是啥？高級轎車!(指著車) 就這樣的車主，他 不得訛 訛 訛!(嚴重口吃- -)
老大：(對視，不屑)曲項向天歌
老三：白毛 ~浮綠水。什~什麼亂七八糟的！（急了，左右走） 不得訛死咱呀！？
情景：車主和老婆登場
車主：新年一派新氣象，新買的衣服新時尚，早上起來把街逛，我的媳婦嘎嘎靚!我的媳婦亮不亮？涼~（觀眾）
車主：走吧，上車 （看見車） 媽呀！（跪下，傻掉）
老婆：你干什麼呀?老公? 早上出來不是給我磕過頭了嗎？
車主: 誰給你磕頭啦？ (站起來)媳婦兒，你好好看看！咱家車讓人家颳了！
老婆（大叫！）：媽呀~~！ 誰這么缺德？ 刮我們家車？
車主：這傢伙，這真是吃了熊心豹子膽了，也不打聽打聽我是誰?(搖搖大拇指) 欸？趕刮我的車？啊？ 我弄死你我!
老大老三（蹲在一旁= =）
老三:大哥!壞了！他他要弄死你~
老大（淡定）：他一時半會兒弄不死我。（生氣擠眼睛）別著急，咱看他怎麼說。
老婆:欸！？ 老公？(車主：嗯?) 這樣唄! 你道上不是有人嗎？（指著車主，車主配撇衣服生氣，生氣擠眼睛）
老三(嚇傻)： 大哥，壞了= = 他們道上有有人！
老大（淡定）：道上媽天天有人（睜大眼看老三） 你聽她說！
老婆：老公！（車主應）給你道上兄弟打電話，問問看，咱們車，誰颳得。
車主：打電話沒用！媳婦兒，你也不是不知道。咱住這個小區連個攝像頭都沒有！
老三（大驚喜！）:大哥~~！這是個重要信息！（抖手） 沒有攝像頭！跑吧!(轉身走！)
老大（一把抓住）：有沒有攝像頭都不跑，咱等著！（按住）有我呢！
車主:嘿！這是誰呀這是?啊？敢在太歲頭上動土!真是膽子大了。
老大老三起來，老三嚇死不敢，一半阻攔一半想跑。
車主：給我出來！誰！（大聲）
老大：我！（大聲，正義凌然）
車主：我嗯?
老三聽到傻掉，假裝不知道回頭走掉。
車主看到老三: 這位朋友，你是幹啥的？
老三:我~是過路的。（笑笑）
車主：誒呀!太好了。(一把抱住手臂) 我說 你看我這車讓人家給掛了。你給我做個證。
老三：（翻白眼裝瞎子，摸摸車主）：看~ 看不見。
老大（憤怒制止）：別裝了! 他是我三兄弟，我是老大。
車主：大哥？
老大：車是我們颳得!
老婆（指）：車是你倆颳得？你倆是一夥的？（老大：對） 行！ 沒跑就行！啊！我告兒你們，我們家這個車。。。(老大打斷)
老大（微微流氓）：欸! 你別吵吵。我們颳得，賠錢！（指著車主夫婦，大聲，誤會點） 對吧？ 開個價吧
老婆：賠錢!老公!多少錢!開個價！
車主（上前說）：我們兩口子得商量商量 (老大點頭應) 拉著老婆走到一邊。媳婦兒！（老婆：這還有啥可商量的?（不屑，不爽）） 你覺得這事兒有這么簡單嗎？ 你看看那個男的(夫婦一起看) (老大老三淡定樣，老大咳嗽) 那個大光頭！（老婆：咳嗽那個?） 長得一臉的兇相。我看他倆像道上的（捂嘴小語，害怕，汗）
老婆(不屑反問)：老公！你道上不也有人嗎？（睜大眼看車主）
車主：是啊！我道上是有人。（老婆：嗷~） 我是說 道上兒~ 道~上!
這不過年了嗎？ 我的人都在回家的道上（老婆（生氣，無奈）：這么個道上啊？）
老大（打斷）：欸欸欸! 商量好了沒有？我們這還在回去的道上呢，那我們在道上也不容易，道兒不好走，這道兒太難走了，道兒~ 嗷~（一句一句慢點說）
兩夫妻傻掉= =
車主：你聽那大光頭說了多少個道兒?(老婆：三四個吧（嚇- -）) 他就是在提醒咱們呢!我告訴你，道上有規矩。只要他們張口開了價，你要是不給，馬上就動刀。（撅嘴直接快嚇哭了= =）
老三（猥瑣變正義）：大大哥，為了你我豁出去了！（大哥：嗯？） 嘿（大吼！） （兩夫妻商量旺興頭里，沒聽見）
老大(嚇哭跪下)：我錯了。
老三：大大哥，我不是沖你！（老大:你什麼玩意兒! ）嘿（大吼！） 別商量找這個找那個的。沒~用！ 你就說給多少錢就~完了。（大聲一直）
車主（嚇）：你看見沒有?(老婆：額~?) 他剛才這個小弟剛才還是這樣聳的呢（人縮起來打比方），現在都雄起了（人挺直）。
老婆（嚇死，無奈）：我看見了。 (冷靜) 別急老公，別急老公。我上!(車主：嗷) 我上!(車主：嗷) 那個 ~ 二位! 你倆是幹啥的?
老大：我們是賣。。。
老三（大聲喝止）:額~！我們買 買賣人！（發音標准）
老婆（驚訝轉頭）：買 好人！ 買賣人！
車主（吐槽）：什麼好人啊！沒聽他說啊，買人！賣人！買賣人！（動手打比方） 這人販子能是好人?（兩人無奈）
老婆（冷靜）：穩住嗷~，我來！（車主：問問他。）
老大老三兩人商量（老大:幹嘛呢？）
老婆(對著老三)：老大！
老大(撇開老三)：他是老三，我是老大。（老三不知，左右看老大和老婆）
老婆（雙手相抱，嚇，看看車主）：老大~ 是這樣哈。你看雖然我們家開的是好車(車主：對。)但是我們家沒多少錢。(車主：對。)
老大:你家有多少錢跟我有什麼關系啊？賠錢嘛!
老三：別說沒用的!你就說多少錢不就完完了嗎？（老大：對。）
老婆（哭腔，姿勢不變）：態度很強硬啊。
車主：這樣吧，媳婦。咱們破財免災，咱們給他一百塊錢。(行！)好不好?(好！) （換人，兩人都咳了一下） 那個二位。嗷~ 您看這個數行嗎？（手指1）
老三（牽著老大手臂，大聲叫）：啥！一一千？（兩夫妻相識悶聲叫，傻掉）幹啥玩意兒！？ 大過年的我們進趟城容容易嗎？ 你熊熊人吶？
車主（哭腔）：那你們給個數= =
老三（看著老大比劃，比劃到手指5，老三十分咬牙，老大默許，期間每個手勢車主嚇聲一次）：就這些 ，愛~咋地咋咋地。
老婆（快哭了猙獰）:老公~他們要五千!(完了，五千了！（同快哭了）) （直接爆發，走向老大）我跟你們說！你們是不是有點太過分了？啊！
老大：你內車我們颳得嚴重嗎？（車主(大叫)：不重！一點都不重！） 對不對？（沒事兒。嗷~（搖手）） 欸~
車主：我知道，你們這是對我們就是一個警告，嗷，這個數，我認了。只要你們以後別再碰我的車。行不行。（老大：行。老三：你放心，以後我們 繞~著走。）
老大：我們走西三旗。（老三點頭）
車主（納悶）：西三旗?這個地名我聽著怎麼這么耳熟呢？（老婆：我爸我媽家。）那我爸我媽住哪啊？（老婆：五棵松）（老三：走五棵松好像也行！）（老大：回去的時候就走五棵松嘛。）
車主（驚恐，手指搖晃指著老婆）：媽呀！媳婦兒，我說什麼來著。這事兒沒這么簡單。你看看！（老婆驚恐亂動按捺不住）
老婆（豁出去，指著倆人，大聲！）：我跟你倆說！嗷！就這個數，兩千！
(老大：兩千！？（人半弓出去）)行不行！不行我就報警！
老三（看著老大，指著老婆）：報警～！？大哥你讓她抱！警擦來了正好主持正正義
老大：本來我不打算麻煩警察哥們兒，既然你這樣，那咱就抱！咱抱！抱
警！你說是交警還是交警！（老三：大哥，重了！）爆兩次！（老三:兩兩？）
老婆（嚇哭）：老公，警察也是他們哥們兒。
車主（實在是沒辦法）：大哥！行～！這數我認了，五千！
老大老三兩人同時說：五千！？
老三：啊？
老大(果斷，指著老三)：報警！
老三：抱必須報！（兩夫妻不知所措看戲，掏出手機）大哥！報警電話多多少！（120）（沒懷疑，認真打電話，數字機）
老婆（疑問？）：老公，這么打急救中心電話呢？（可不嘛？他都開了價了五千塊錢，咱要是不給他們，他們就要動刀，動刀不就得急救啊？）（嚇暈過去，人軟掉，挽著老公）
老三：1～2～.。。。
車主（打斷）:別打了！五千不少了，五萬真的沒有啊
老大（傻掉）：五萬？！（兩兄弟相視）
老婆（作揖）：兩位大哥。我求求你倆了，你倆別害我們了行嗎？
老大（不知所雲）：害你們？
老三（懂了）：大哥好像整嚓批了。她把咱倆當～壞人了。
車主（應聲而出）：誰敢說你們兩個是壞人啊？（嗯～）好人！（嗯～）
媳婦兒，咱們回家拿錢。（好）讓光頭幫兄弟們過個年。
老大：誰光頭幫的？
老三（脫帽子)：有～頭發
老大：你有頭發有沒用。我跟你們說，我們是進城送菜的。在這兒把你家車掛了，對吧？（車主：對呀。）我們等著賠錢！（車主（雙手伸向兩兄弟：我們賠了呀。））（老大搖頭）是我們陪你們！（雙手伸向兩夫妻）
兩夫妻睜大眼睛，徹底傻掉。
車主：配我們？
老婆：你們配我們？我才不相信呢！你們把車颳了，又沒人看見，你們不想訛錢早跑了。
老三：我大哥不讓走，說有攝～像頭。
老大：對呀！什麼攝像頭。有沒有攝像頭我都不跑。我們在這等著賠錢。好回家踏踏實實過年~
車主：哎呀，（摸摸肚子）原來你們真的是等著配給我們錢那。
老三:啊！是是這樣的。你們剛才不比劃一個手指頭，我以為你們找我們要一千。我們這邊說給五百行不行。你又整出個兩千五萬。嚓批了嘛。
老婆：哎呀，我就說！我就說你把。我早說人家是好人。你哎呀哎呀（車主：我就我就我就是警匪片看多了）
老大：你呀應該看法制進行時。那壞人早就得起來了。賣菜就掙這點錢，你們都拿著。（老婆（推搡）：不行不行）多少就這樣，行不？（老公～！）
車主：大光頭！你這說啥呢你這是，你們農民進城賣點菜，做點生意容易嗎？大過年的，來來來，就當我們城裡人給兄弟們拜年了！（按下錢，還回去。）
老三：哎呀～
老大：大哥，我還得求你個事兒(你說。)開春兒以後，我倆想到北京打工。給介紹個活兒唄。
車主：那你找我呀，我道上有人那！
老婆：嘿～～
其餘都：又來了～

㈤ 急求2013春晚小品大城小事台詞！

1、小品《想跳就跳》 搞笑台詞
李詠：「你這退休生活還習慣嗎？」
蔡明：「讓你臉短點你習慣嗎？」
老畢：「退休快樂啊阿姨。」
蔡明：「管誰叫阿姨啊，滿臉褶子還裝萌。」
小青年：「我就挨著你了，怎麼地吧，我挨你，我愛你，我愛你。」
蔡明：「聽見了吧姑娘」
姑娘對小青年說：「你口味真重。」
潘長江：「我是成年人」
蔡明：「成年人的災難」
潘長江：「你這老太太比慈禧都難伺候。」
蔡明：「你伺候過慈禧？！」
七個白雪公主和一個小矮人，那不是童話故事那是恐怖片。
潘長江：「我的藝名就叫小陀螺。」
蔡明：「怪不得我真想抽你。」
蔡明：「這是我的地盤，你不能在這兒跳。」
潘長江：「照你這么說，這還是我的地盤呢」
蔡明：「你的地盤？你在那電線桿子下面留記號了？」
蔡明：「你就那舞跳的，那是惡心他媽給惡心開門。。惡心到家了」
蔡明：「天啊，那是竹竿上插一土豆啊。」
蔡明：「都是千年的狐狸你跟我演什麼聊齋啊。」
蔡明：「生命在於靜止。你看王八都活多少年了。」
蔡明：「像你這種站起來都像沒站起來的人都站起來了，我還有什麼理由再不站起來？」
蔡明：你不也單身么？
潘長江：你怎麼知道啊？
蔡明：看長相。
2、《這事兒不賴我》 台詞
新時代女人的三從四德：「三從：從不體貼，從不溫柔。四德：從不講理，說不得，打不得，罵不得，惹不得。」
你們女人不都是喜歡壞壞的男人嗎？
是，我們女人是喜歡壞壞的男人，但是不喜歡那種張壞了的男人。
人家的飯碗，純金的，純金的飯碗。人家的馬桶，純金的，純金的馬桶，你用過嗎？
我怕用混了。
那怎麼可能用混呢，馬桶里有水。
我這個人愛喝湯。。。
東西在東北六環，我家住西南五環，每天上班跟取經一樣啊。
3、小品《大城小事》 搞笑台詞
「你得看人家需要啥你發啥啊。」
「噢，專治各種疑難雜症。」
「按摩保健、情感陪護。」
「哥，那傳媒大學是不是都是像咱這樣發小廣告的啊？」
「你是不是傻啊你，人家傳媒大學能像咱這樣的發小廣告啊，人家是設計小廣告的。」
「喂，物業啊，這個小區的停車位讓你們設計的太不合理了，車位和車位之間這么窄，車跟車停的這么近，車門都打不開，多不方便啊，好在我沒有車。。。」
「還有，以後我跟你們物業提的問題你們要及時改正，我也是為了提升咱們整個小區的品質，你小區的品質上不去，業主住著心裡多不舒服啊。幸虧我不住你們小區。。。」
「噢我的天啊，買嘎蹲。。。」
「我給你們的公司說的很明確，我要的模特英俊、瀟灑、高大、威猛、帥氣。
但是你們的形象都很巧妙的避開了這幾個形容詞。 」
「看看你們自己那模樣，怎麼長的都跟鬧著玩似的。。。」
「你們的形象雖然不太上道，好歹審美沒跑偏。。。」
「能拍多少，主要取決於這個牆面平不平」
「牆面平不平？！」
「誒。。。我們拍的是平面廣告。」
「你們有沒有視頻資料？」
「視頻資料。。。小區監控那裡應該有。。。」

4、《你攤上事兒了》爆笑台詞
保安：「我守著的這個地方是寫字樓，這個樓裡面的人都會寫字兒。」
趙總：「你今天新來的吧。」
保安：「我不是今天新來的，我是昨天新來的。。。」
趙總：「我告訴你啊，我今天煩著呢。」
保安：「我今天很高興。。。」

趙總：「你不就是個看門的嗎？」
保安：「我就是個看門的，我驕傲。」
送錢的：「誰是大姐啊，我男的」
保安：「你男的，唉呀，偽娘。。。」
送錢的：「討厭」
保安：「你很有錢是吧」
送錢的：「對我很有錢，我這箱子里都是錢。」
保安：「我告訴你，你這些錢能拿下一個貪官，你拿不下一個正直的保安。」
送錢的：「你攤上事了，你攤上大事了」
保安：「這是你們公司的口號是吧。」
保安：「你沒見那個趙總，那人很狂躁。」
保安：「我問你趙總，你是不是欠人家農民工的錢。你攤上事了，你攤上大事了。」
趙總：「錢帶來了嗎？」
送錢了：「帶來了，全在包里呢。」
趙總對保安說：「你過來，我給你說個事。」
保安：「你不用賄賂我，反腐從保安做起。。。」
趙總：「我告訴你，造謠誹謗是要負法律責任的。」
保安：「我不怕，咱兩人看誰先進去，你以為你是誰啊，你以為你有錢你就能欠債不還嗎，你以為你有權就能貪國家的錢嗎？你以為你辦四個戶口本你就能控制房源嗎？送你兩個字：玩完。」
保安：「大嬸，你怎麼還能相信她呢，她要是能把錢給你，我給她叫奶奶。」
趙總：「給過了，叫奶奶吧。。。」
送錢的：「姐，你真爺們兒。」
保安：「我攤上事了，我攤上大事兒了。」
趙總：「你要潛逃？」
保安：「我沒有經費。」
保安：「我到你們公司幹啥？」
趙總：「看倉庫，當保管。」
保安：「噢，保安保管，平調。。。」

5、《今天的幸福2》搞笑台詞
老闆：「我說郝劍，你看這個點，咱兩是不是都該睡了。」
郝劍：「這都啥時侯的事啊，咱兩啥時侯睡過啊。」
老闆：「我說直說了吧，今天晚上我就不留你了。」
郝劍：「你那天晚上留過我了。」
郝劍：「前夫哥，你頭上有頂帽子。」
老闆：「小小小劍，當著你前夫哥的面，你就別抱我了唄。」

前夫：「這鞋合不合適，只有腳知道。」
郝劍：「那我這是一隻腳知道，一隻腳不知道。」
前夫：「哎喲，我這勸你被他的天真給打敗了。」
郝劍：「打敗你的不是天真，是無鞋。」
老闆：「小劍啊，明天陪我去打高爾夫。」
郝劍：「幹啥非明天啊，你叫爾夫啊！」
郝劍妻「我是郝劍的內人，劍內。」

6、郭德綱 於謙《敗家子》 經典台詞
郭德綱：「你這個智商余額名顯不足啊，敢緊充值。」
郭德綱：「那年月窮啊，睡覺連蓋的都沒有，就蓋一創可貼。」
郭德綱：「我二大爺在單位，那是董事長兼總經理兼財務部長兼保安隊長。」
於謙：「怎麼還兼了保安隊長。」
郭德綱：「誰提意見就打誰。」
郭德綱：「與人方便，不如與人方便麵。」
郭德綱：「洗衣機買兩，一個洗衣，一個陪著轉。」
郭德綱：「買電視機，買四十台電視機。一個頻道調一個台，騰出一面牆，全擺好了，坐到屋裡跟坐到電器城似的。除夕晚上全調成中央一，今天晚上有郭德鋼。」
郭德綱：「吃冬蟲夏草，磨成粉熬粥喝」
郭德綱：「於老師有個妹妹，異父異母的妹妹。住在南級洲，是個公主，阿依土鱉公主。非要嫁給我，這叫下嫁，知道什麼下架嗎？就是不讓賣了。」
郭德綱：「乾隆親手寫的一副對聯：司機一滴酒，親人兩行淚。」

7、馮鞏 郭冬臨《搭把手不狐獨》爆笑台詞
馮鞏：「美女沒來，來了個節能燈啊。」
郭冬臨：「我這不是節能燈，鑒寶專家說了，我這是夜明珠。」
馮鞏：「我小青蛙逛大街---綠色出行。」
馮鞏：「人家叫的是師父，唐僧都沒動，有你二師兄什麼事啊。」
「師父，我這車打不著火了。」
馮鞏：「打不著火找他，他打火機啊。」

郭冬臨：「人家長這么漂亮。」
馮鞏：「她漂亮，是因為你在她面前襯托的。徐帆非常漂亮，後面有馮小剛呢。」
「武大郎跳騎馬舞，你以為你是鳥叔啊。」
馮鞏：「哎喲兄弟，以後得干好本質工作，別老動大師兄的東西。」
郭冬臨：「我師傅病了，很多人捐款，特別是有個女孩，專程從廣州飛過來，撂下五十塊又飛回去了。」
馮鞏：「那直接打過來不就完了嘛。」
郭冬臨：「人家是空姐」。
「我眼睛像個燈」
馮鞏：「你眼睛像董卿」
「我臉龐像臉盆」
馮鞏：「你臉龐像李玟」
「我鼻子像豆包」
馮鞏：「鼻子像周濤」
「我嘴巴像城門」
馮鞏：「嘴巴像姚晨，姚晨那小嘴，比城門小不了多少。。。」

㈥ 小品《我被天真打敗了》台詞

我被天真打敗了——今天的幸福2

1、《今天的幸福2》 類型：小品編劇：冷旭陽、宋陽導演：閆非、彭大魔錶演者：沈騰、馬麗、杜曉宇、王琦
打敗你的不是天真是無鞋，這句台詞源於2013年央視蛇年春晚小品《今天的幸福2》（郝建把鞋扔了出去，便是「無鞋」）。
天真無邪又源自著名人氣小說 《盜墓筆記》
主人公吳邪 外號叫「天真」
天真無邪為盜墓筆記中最耳熟能詳的詞語
用我一生 換你十年天真無邪.
並且小品中俄羅斯方塊同樣是小花爺愛玩的.
此外還有一米八和一米八一，這是《盜墓筆記》中吳邪和張起靈的身高

2、台詞如下：
郝建：跟你們說個事啊，老闆最近抽風了。你說我這干著服務員幹得好好的，突然就把我提拔成大堂經理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高興！媳婦也高興，嗯，新手機，新衣服，還親自買個水果籃讓我給我老闆送去。你說她怎麼這么懂事呢，有這么個媳婦幫我，你說我在幸福的路上不得步步高升啊？！照這進度，不到四十我就能升天！你們，羨慕嫉妒恨我不？我咋這么個人呢？我都恨我自己！
（手機響了）喂，媳婦！你幹啥呢？我都快到老闆家門口了！
（看見媳婦了）呀呀，媳婦!你咋跑這來了？
郝建媳婦：我就是不太放心你過來看看，水果都拿上了啊？
郝建：媽呀這心讓你操的呀，操稀碎呀！（掛電話）
郝建媳婦：哎別掛！從現在起不許掛掉電話！
郝建：為啥呀？
郝建媳婦：我就納悶了，你那個離了婚的女老闆，為啥要提拔你當大堂經理呢？郝建：昂~~鬧了半天你是懷疑我！
郝建媳婦：我不是在懷疑你！
郝建：那就行！
郝建媳婦：我是在懷疑你倆！（笑著拍拍郝建的肩）沒事沒事，你自然點，正常敲門進去，我就是想聽聽你倆平時是怎麼交流的。不許掛掉電話！！去吧。
郝建：我不去！
郝建媳婦：行！那我去！我要是上去敲門……（沒說完就被郝建打斷）
郝建：夠了！！你要是跟我來這套的話，那，我就上去了！！（走掉）
郝建媳婦：（大聲喊）記住啦~~不許掛掉電話！！！
郝建：哼！！（走到老闆門前敲門）聽著沒有，多麼正常不過的敲門！
老闆：給你留門啦~~
郝建：聽著沒有，多麼蹊蹺的留門！（推門進來）老闆你人呢？給誰留門呢這是？是我！問心無愧的郝建吶！
老闆：什麼？我聽不清！我洗澡（棗）呢！你過來說！
郝建：哎呀！我就先不過去了吧！
老闆：你真會趕時候！正好，我剛洗的澡（棗）。（端著棗出來）郝建？？
郝建：（看見老闆跑過去）啊，老闆！原來你洗的是能吃的大紅棗啊！呵呵！（吃了倆棗）
老闆：（放下棗）郝建吶，你這這么晚了你怎麼來了呢？
郝建：呵，您這不是提拔我當大堂經理了嗎？完了我媳婦非得讓我送個果籃過來，呵呵呵。
老闆：謝謝謝謝！哎呀這小果籃拎過來累壞了吧？
郝建：沒事！我這走兩步歇兩步的，不累！
老闆：郝建吶，是這樣，你今天來的不是時候啊，一會呢我前夫來，我怕引起不必要的誤會，你明白，哈！
郝建：我明白，我不耽誤你倆事兒。但你說誰家還沒個誤會啊？我就想請您大聲地說一句，你說咱們飯店七個服務員，你為啥就提拔我當大堂經理呢？
老闆：怎麼？這概率很低嗎？我為啥提拔你你心裡還不清楚嗎？
郝建：我……時而清楚，時而糊塗，呵。
老闆：我不就相中你這個人了嗎？
郝建：老闆吶，我跟你說你說話說全乎點啊，你要這么偷三撿四的我跟你說我真得多耽誤你一會兒了！（坐下）
老闆：哎哎媽呀郝建吶，怎麼還坐下了呢？！（看錶）不是你看郝建，一會兒我前夫來，這大半夜的，把咱倆給那個著了，是不是不太合適啊？！嘿嘿。
郝建：咋還能逮呢？我吃你家倆棗至於逮我呀！
老闆：郝建吶，你看平時這個點兒是不是都該睡啦？
郝建：（站起來）這都啥時候的事啊？咱倆啥時候睡過啊？！
老闆：我就直說了吧！今天晚上我就不留你了！
郝建：你哪天晚上留過我啊？！不是老闆你今天說話咋一句一個大霹靂啊？！我請您正經地回答我一句，咱倆到底是啥關系！！
老闆：郝建吶，你要是真捨不得走，那等我前夫走了完了你再回來行不行？！
郝建：（快哭了）我還回的來嗎？！不是你今天說話咋就頂風上呢？！
老闆：你就頂風來的呀！！
郝建：誰……（話沒說完被敲門聲打斷）
老闆：完了完了完了！這下逮現形了！！！（急匆匆地跑）郝建你快躲起來！！郝建：我問心無愧的郝建為什麼要躲起來？！
老闆：當時我倆就是因為誤會離的！我求求你快點躲起來！！
郝建：我身正不怕影子斜我！（被沙發拌到，鞋掉了）快快我斜（鞋）！
老闆：你快點躲窗簾里！（扔了鞋）給你鞋！！
郝建：（鞋沒了）完了，就剩身正不怕影子了！
老闆：給我進去！！（開門）
前夫：（進來四周走走，看看傢具）都換新的了？
老闆：是啊，要不我用啥啊？離婚的時候，不都讓你搬走了嗎？
前夫：是嗎？
老闆：老高啊，你忘了吧。你走的時候，家裡就剩下我和承重牆了！
前夫：這當年啊，太沖動！呵呵呵呵！（拉窗簾）
老闆：（飛奔過去擋住郝建）拉窗簾幹啥啊？大半夜的！
前夫：當年你就是這么害羞。（捂嘴笑）我也害羞！（從窗簾後面拉上了郝建的手）我牽著你的手，就像現在這樣，我的小心臟啊，撲通撲通跳。（拉著郝建走開了）我倆就這么手牽著手，走在柏油馬路上，迎面就撞上你媽了！把你給嚇得呀。（看見了老闆的表情）對！當時你就是這種表情！（又拉上了郝建）看見你媽呀，你一下就把手抽走，鑽到小樹林里去了。（郝建趁機逃走）我一看見你走了，就去追你呀！哎呀我就追你啊！你就跑啊！我就追你啊！你就跑呀！我一看我追不上你了，我就等等你吧！結果你一下就撞我懷里了！（邊說邊追郝建，結果追到了）
老闆：（嚇壞了，朝窗簾里踢了一腳）去！（趕快把郝建拽出來藏起來）
前夫：（捂著肚子出來了）哎呀我去！你這一記絕情腳把我從回憶踹到了現實啊！老闆：（郝建要出來，連忙叫了聲）好賤！（郝建）
前夫：（聽到了以為在說自己）好，我賤！我好賤吶！
老闆：我不是說你……
前夫：別說了！（擺手）今天我來呢，就是想告訴你一個好消息，我又要結婚了！找了個小女朋友，年輕漂亮又有錢你說氣人不？呵呵呵呵。我今天就想讓你替我把把關，要是你這么小心眼兒的人都說她好啊，那我倆就領證！當然了，只要你說不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那個心裡是不是有點不好受啊？
老闆：你要是這么說，那我這心裡……可好受死了！呵呵呵呵！！！既然話都說開了，那你就先替我把把關吧！來，亮個相吧小寶貝！！（拉開窗簾露出郝建）
郝建：（憨笑）鞋掛樹杈子上了！
老闆：別躲了，都說開了！來，介紹一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。（把郝建推到前夫面前）
郝建：（伸出手）前夫哥。要不你們先聊，正好我那還有個會。
老闆：（把郝建拉過來）啥會啊？
郝建：誤會！！
老闆：（低聲說）配合一下。
郝建：（看看手機）不是我不配合呀，這表面上看是三個人，其實是四個人吶！老闆：四個人？
郝建：嗯。（揚揚手機）
老闆：呃哈哈哈，咋啥事都往外說啊！（摸摸肚子）
郝建：（快哭了，捂著臉）哎呀我的老天爺爺呀！
前夫：（走到一幅畫前）不要臉！！
郝建：前夫哥，你頭上有頂帽子。（前夫哥一看，是頂綠的帽子……）
老闆：（郝建要走）嗯嗯，客人還沒走，你這當主人的走了，合適嗎？孩他爸！郝建：（嚇壞了）孩他爸扎黑！！有點行為行了，盡量少說話！
老闆：好的，老公！（一把奪過手機）別玩手機了！
郝建：（拚命去搶，撲在老闆身上了）還我！
老闆：哎小小小建！當著你前夫哥的面就別抱我了唄！多刺激他呀！！（前夫哥激動地捏著枕頭）
郝建：那咱這樣啊，咱這么多人在，咱做個游戲呀，看誰能一直不說話！
老闆：到底是小男朋友啊，就好玩！成天手機都不離手，就知道微個博語個聊啥的。前夫：哼，我要是沒看錯的話，這款手機只能玩俄羅斯方塊吧！
老闆：人家就在俄羅斯留的學，不玩方塊人玩啥啊？是不是是不是啊？！（直接掐上）
郝建：（被掐疼了）是！俄羅斯方塊！真好玩！！
前夫：（大笑）哎呀我說你是在俄羅斯烤羊肉串的吧！！冬梅啊，你找的這是個什麼玩意啊？
老闆：我告訴你，小建這種西式的表達方式你是理解不了的！每天一睜開眼，就是「我愛你」 「我愛你」「我愛你」。哎呀那甜言蜜語把你甜的呀！小建，來，走一個！走一個！走走走走起來！！！（踩了小建一腳）
郝建：（被踩疼了）啊啊！！！！！我愛你！！！（對著手機）塞北的雪……
老闆：誇我白呢……我也愛你！啵啵啵！（手機里傳來「郝建，我恨你！！！」）
老闆：呃啊？小建你手機鈴聲太鬧騰了，我給你關機了啊！
郝建：（撲過去搶）不要！這是我媳婦打來的！
老闆：那個……手機有輻射，對小寶寶不好。
郝建：你光考慮小寶寶啊，大寶寶的死活那你就不顧了？
老闆：郝建，你媳婦那頭我幫你，現在你幫我！求你了！（小聲）
郝建：恩，好吧！有什麼事趕緊，我剩下的時間恐怕不多了！老闆你說你倆咋還離婚了？前夫哥長得也算是一表人渣吧！
前夫：哼！
郝建：哼哧啥呀？！誇你呢，咋還不愛聽了？那好吧，你看你的五官，哪個能過關？好不容易有個瓜子臉吧，還長倒把了！多好的一個女人啊，你都不會把持，你知道外面有多少個男人看見她想把持都把持不住嗎？
老闆：漂亮！原來你是慢熱型的呀！哈哈哈哈！耶！
前夫：冬梅啊，按理說咱倆離婚了我不應該管你的事了，可是這鞋合不合適只有腳知道。
郝建：呀，那我這是一個知道一個不知道！（抬腳看）
前夫：哎呀，我真是徹底被你的天真給打敗了！
郝建：打敗你的不是天真，是「無鞋」！（抬腳）
前夫：哎呀呀，我走了！
老闆：老高，明天我們球場見，你也讓我見見你的那個她。小建吶，明天陪我去打高爾夫。
郝建：打他還用明天啊？你叫爾夫啊？（上去就打）
前夫：冬梅啊，今天我來的目的你也知道，就是想和你復婚。但是我一看你也沒有那意思，就編了個小女朋友的事，我想找回點面子，沒想到……
老闆：什麼玩意？小女朋友的事是編的啊？
前夫：啊。
老闆：我就說嘛！哪個女的這么不開眼，能看上你啊？（打前夫的臉）哈哈哈，我倆也是編的。這是我大堂經理，來給我送禮，趕上了。
前夫：什麼？他是你大堂經理？
郝建：怎麼的？搞仕途的！（郝建媳婦沖進來）
郝建媳婦：郝建，你別在那裝受害者啊！
老闆：你是？
郝建媳婦：我是郝建的內人，「建內」！（指著郝建）郝建，你今天必須給我個說法！
老闆：弟妹呀，你可能是誤會了。這小兩口之間得溝通，溝通開了就好了。就像我和你姐夫，當初就是因為一點小誤會離了。
前夫：結果我就變前夫哥了唄！
郝建；人倆現在都和好了！
前夫：所以說呀，這夫妻之間，信任為先。
老闆；沒有信任，就沒有幸福！來，弟妹，坐下，消消氣！郝建，快，哄哄你媳婦！郝建媳婦：行，郝建你說吧。我聽那你怎麼說。
郝建：我倆還有啥好說的？（拿水果）要梨不？
郝建媳婦：離？！嗯嗚嗚嗚嗚……
郝建：我是問你要梨不？
郝建媳婦：離就離！
郝建：我說的事蘋果柿子李子栗子那個橘子呀！！
郝建媳婦：（破涕為笑）這是橘子呀？！我真被你的天真給打敗了！
老闆前夫郝建一起：（郝建把鞋一甩）打敗你的不是天真，是「無鞋」！

㈦ 小品《今天的幸福2》的全部台詞

今天的幸福2
郝建：跟你們說個事啊，老闆最近抽風了。你說我這干著服務員幹得好好的，突然就把我提拔成大堂經理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高興！媳婦也高興，嗯，新手機，新衣服，還親自買個水果籃讓我給我老闆送去。你說她怎麼這么懂事呢，有這么個媳婦幫我，你說我在幸福的路上不得步步高升啊？！照這進度，不到四十我就能升天！你們，羨慕嫉妒恨我不？我咋這么個人呢？我都恨我自己！（手機響了）喂，媳婦！你幹啥呢？我都快到老闆家門口了！（看見媳婦了）呀呀，媳婦!你咋跑這來了？
郝建媳婦：我就是不太放心你過來看看，水果都拿上了啊？
郝建：媽呀這心讓你操的呀，操稀碎呀！（掛電話）
郝建媳婦：哎別掛！從現在起不許掛掉電話！
郝建：為啥呀？
郝建媳婦：我就納悶了，你那個離了婚的女老闆，為啥要提拔你當大堂經理呢？
郝建：昂~~鬧了半天你是懷疑我！
郝建媳婦：我不是在懷疑你！
郝建：那就行！
郝建媳婦：我是在懷疑你倆！（笑著拍拍郝建的肩）沒事沒事，你自然點，正常敲門進去，我就是想聽聽你倆平時是怎麼交流的。不許掛掉電話！！去吧。
郝建：我不去！
郝建媳婦：行！那我去！我要是上去敲門……（沒說完就被郝建打斷）
郝建：夠了！！你要是跟我來這套的話，那，我就上去了！！（走掉）
郝建媳婦：（大聲喊）記住啦~~不許掛掉電話！！！
郝建：哼！！（走到老闆門前敲門）聽著沒有，多麼正常不過的敲門！
老闆：給你留門啦~~
郝建：聽著沒有，多麼蹊蹺的留門！（推門進來）老闆你人呢？給誰留門呢這是？是我！問心無愧的郝建吶！
老闆：什麼？我聽不清！我洗澡（棗）呢！你過來說！
郝建：哎呀！我就先不過去了吧！
老闆：你真會趕時候！正好，我剛洗的澡（棗）。（端著棗出來）郝建？？
郝建：（看見老闆跑過去）啊，老闆！原來你洗的是能吃的大紅棗啊！呵呵！（吃了倆棗）
老闆：（放下棗）郝建吶，你這這么晚了你怎麼來了呢？
郝建：呵，您這不是提拔我當大堂經理了嗎？完了我媳婦非得讓我送個果籃過來，呵呵呵。
老闆：謝謝謝謝！哎呀這小果籃拎過來累壞了吧？
郝建：沒事！我這走兩步歇兩步的，不累！
老闆：郝建吶，是這樣，你今天來的不是時候啊，一會呢我前夫來，我怕引起不必要的誤會，你明白，哈！
郝建：我明白，我不耽誤你倆事兒。但你說誰家還沒個誤會啊？我就想請您大聲地說一句，你說咱們飯店七個服務員，你為啥就提拔我當大堂經理呢？
老闆：怎麼？這概率很低嗎？我為啥提拔你你心裡還不清楚嗎？
郝建：我……時而清楚，時而糊塗，呵。
老闆：我不就相中你這個人了嗎？
郝建：老闆吶，我跟你說你說話說全乎點啊，你要這么偷三撿四的我跟你說我真得多耽誤你一會兒了！（坐下）
老闆：哎哎媽呀郝建吶，怎麼還坐下了呢？！（看錶）不是你看郝建，一會兒我前夫來，這大半夜的，把咱倆給那個著了，是不是不太合適啊？！嘿嘿。
郝建：咋還能逮呢？我吃你家倆棗至於逮我呀！
老闆：郝建吶，你看平時這個點兒是不是都該睡啦？
郝建：（站起來）這都啥時候的事啊？咱倆啥時候睡過啊？！
老闆：我就直說了吧！今天晚上我就不留你了！
郝建：你哪天晚上留過我啊？！不是老闆你今天說話咋一句一個大霹靂啊？！我請您正經地回答我一句，咱倆到底是啥關系！！
老闆：郝建吶，你要是真捨不得走，那等我前夫走了完了你再回來行不行？！
郝建：（快哭了）我還回的來嗎？！不是你今天說話咋就頂風上呢？！
老闆：你就頂風來的呀！！
郝建：誰……（話沒說完被敲門聲打斷）
老闆：完了完了完了！這下逮現形了！！！（急匆匆地跑）郝建你快躲起來！！
郝建：我問心無愧的郝建為什麼要躲起來？！
老闆：當時我倆就是因為誤會離的！我求求你快點躲起來！！
郝建：我身正不怕影子斜我！（被沙發拌到，鞋掉了）快快我斜（鞋）！
老闆：你快點躲窗簾里！（扔了鞋）給你鞋！！
郝建：（鞋沒了）完了，就剩身正不怕影子了！
老闆：給我進去！！（開門）
前夫：（進來四周走走，看看傢具）都換新的了？
老闆：是啊，要不我用啥啊？離婚的時候，不都讓你搬走了嗎？
前夫：是嗎？
老闆：老高啊，你忘了吧。你走的時候，家裡就剩下我和承重牆了！
前夫：這當年啊，太沖動！呵呵呵呵！（拉窗簾）
老闆：（飛奔過去擋住郝建）拉窗簾幹啥啊？大半夜的！
前夫：當年你就是這么害羞。（捂嘴笑）我也害羞！（從窗簾後面拉上了郝建的手）我牽著你的手，就像現在這樣，我的小心臟啊，撲通撲通跳。（拉著郝建走開了）我倆就這么手牽著手，走在柏油馬路上，迎面就撞上你媽了！把你給嚇得呀。（看見了老闆的表情）對！當時你就是這種表情！（又拉上了郝建）看見你媽呀，你一下就把手抽走，鑽到小樹林里去了。（郝建趁機逃走）我一看見你走了，就去追你呀！哎呀我就追你啊！你就跑啊！我就追你啊！你就跑呀！我一看我追不上你了，我就等等你吧！結果你一下就撞我懷里了！（邊說邊追郝建，結果追到了）
老闆：（嚇壞了，朝窗簾里踢了一腳）去！（趕快把郝建拽出來藏起來）
前夫：（捂著肚子出來了）哎呀我去！你這一記絕情腳把我從回憶踹到了現實啊！
老闆：（郝建要出來，連忙叫了聲）好賤！（郝建）
前夫：（聽到了以為在說自己）好，我賤！我好賤吶！
老闆：我不是說你……
前夫：別說了！（擺手）今天我來呢，就是想告訴你一個好消息，我又要結婚了！找了個小女朋友，年輕漂亮又有錢你說氣人不？呵呵呵呵。我今天就想讓你替我把把關，要是你這么小心眼兒的人都說她好啊，那我倆就領證！當然了，只要你說不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那個心裡是不是有點不好受啊？
老闆：你要是這么說，那我這心裡……可好受死了！呵呵呵呵！！！既然話都說開了，那你就先替我把把關吧！來，亮個相吧小寶貝！！（拉開窗簾露出郝建）
郝建：（憨笑）鞋掛樹杈子上了！
老闆：別躲了，都說開了！來，介紹一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。（把郝建推到前夫面前）
郝建：（伸出手）前夫哥。要不你們先聊，正好我那還有個會。
老闆：（把郝建拉過來）啥會啊？
郝建：誤會！！
老闆：（低聲說）配合一下。
郝建：（看看手機）不是我不配合呀，這表面上看是三個人，其實是四個人吶！
老闆：四個人？
郝建：嗯。（揚揚手機）
老闆：呃哈哈哈，咋啥事都往外說啊！（摸摸肚子）
郝建：（快哭了，捂著臉）哎呀我的老天爺爺呀！
前夫：（走到一幅畫前）不要臉！！
郝建：前夫哥，你頭上有頂帽子。
（前夫哥一看，是頂綠的帽子……）
老闆：（郝建要走）嗯嗯，客人還沒走，你這當主人的走了，合適嗎？孩他爸！
郝建：（嚇壞了）孩他爸扎黑！！有點行為行了，盡量少說話！
老闆：好的，老公！（一把奪過手機）別玩手機了！
郝建：（拚命去搶，撲在老闆身上了）還我！
老闆：哎小小小建！當著你前夫哥的面就別抱我了唄！多刺激他呀！！
（前夫哥激動地捏著枕頭）
郝建：那咱這樣啊，咱這么多人在，咱做個游戲呀，看誰能一直不說話！
老闆：到底是小男朋友啊，就好玩！成天手機都不離手，就知道微個博語個聊啥的。
前夫：哼，我要是沒看錯的話，這款手機只能玩俄羅斯方塊吧！
老闆：人家就在俄羅斯留的學，不玩方塊人玩啥啊？是不是是不是啊？！（直接掐上）
郝建：（被掐疼了）是！俄羅斯方塊！真好玩！！
前夫：（大笑）哎呀我說你是在俄羅斯烤羊肉串的吧！！冬梅啊，你找的這是個什麼玩意啊？
老闆：我告訴你，小建這種西式的表達方式你是理解不了的！每天一睜開眼，就是「我愛你」 「我愛你」
「我愛你」。哎呀那甜言蜜語把你甜的呀！小建，來，走一個！走一個！走走走走起來！！！（踩了小建一腳）
郝建：（被踩疼了）啊啊！！！！！我愛你！！！（對著手機）塞北的雪……
老闆：誇我白呢……我也愛你！啵啵啵！
（手機里傳來「郝建，我恨你！！！」）
老闆：呃啊？小建你手機鈴聲太鬧騰了，我給你關機了啊！
郝建：（撲過去搶）不要！這是我媳婦打來的！
老闆：那個……手機有輻射，對小寶寶不好。
郝建：你光考慮小寶寶啊，大寶寶的死活那你就不顧了？
老闆：郝建，你媳婦那頭我幫你，現在你幫我！求你了！（小聲）
郝建：恩，好吧！有什麼事趕緊，我剩下的時間恐怕不多了！老闆你說你倆咋還離婚了？前夫哥長得也算是一表人渣吧！
前夫：哼！
郝建：哼哧啥呀？！誇你呢，咋還不愛聽了？那好吧，你看你的五官，哪個能過關？好不容易有個瓜子臉吧，還長倒把了！多好的一個女人啊，你都不會把持，你知道外面有多少個男人看見她想把持都把持不住嗎？
老闆：漂亮！原來你是慢熱型的呀！！哈哈哈哈！耶！！
前夫：冬梅啊，按理說咱倆離婚了我不應該管你的事了，可是這鞋合不合適只有腳知道。
郝建：呀，那我這是一個知道一個不知道！（抬腳看）
前夫：哎呀，我真是徹底被你的天真給打敗了！
郝建：打敗你的不是天真，是「無鞋」！（抬腳）
前夫：哎呀呀，我走了！！！
老闆：老高，明天我們球場見，你也讓我見見你的那個她。小建吶，明天陪我去打高爾夫。
郝建：打他還用明天啊？你叫爾夫啊？（上去就打）
前夫：冬梅啊，今天我來的目的你也知道，就是想和你復婚。但是我一看你也沒有那意思，就編了個小女朋友的事，我想找回點面子，沒想到……
老闆：什麼玩意？小女朋友的事是編的啊？
前夫：啊。
老闆：我就說嘛！哪個女的這么不開眼，能看上你啊？（打前夫的臉）哈哈哈，我倆也是編的。這是我大堂經理，來給我送禮，趕上了。
前夫：什麼？他是你大堂經理？
郝建：怎麼的？搞仕途的！
（郝建媳婦沖進來）
郝建媳婦：郝建，你別在那裝受害者啊！！
老闆：你是？
郝建媳婦：我是郝建的內人，「建內」！（指著郝建）郝建，你今天必須給我個說法！！
老闆：弟妹呀，你可能是誤會了。這小兩口之間得溝通，溝通開了就好了。就像我和你姐夫，當初就是因為一點小誤會離了。
前夫：結果我就變前夫哥了唄！
郝建；人倆現在都和好了！
前夫：所以說呀，這夫妻之間，信任為先。
老闆；沒有信任，就沒有幸福！來，弟妹，坐下，消消氣！郝建，快，哄哄你媳婦！
郝建媳婦：行，郝建你說吧。我聽那你怎麼說。
郝建：我倆還有啥好說的？（拿水果）要梨不？
郝建媳婦：離？！嗯嗚嗚嗚嗚……
郝建：我是問你要梨不？
郝建媳婦：離就離！！！
郝建：我說的事蘋果柿子李子栗子那個橘子呀！！
郝建媳婦：（破涕為笑）這是橘子呀？！我真被你的天真給打敗了！！
老闆前夫郝建一起：（郝建把鞋一甩）打敗你的不是天真，是「無鞋」！！！！

㈧ 2013年央視春晚的前夫哥站在那個「綠帽子畫」，原名叫什麼畫經常見到，不知道是誰畫的，畫名字叫什麼

雷尼·馬格利特(Fine Art，Poster，Oil Painting，Rene Magritte，1898年11月21日~1967)，比利時超現實主義畫家。