秀才你带了什么帽子
❶ 武林外传追风那集的对话都是什么
第三十六回】 遇追风盗圣吓破胆 见芙蓉秀才惊断魂
【大堂 日】
(秀才和无双坐在大堂，秀才摸无双下巴)
小郭：吕秀才 你干的好事
秀才：芙妹 你听我说啊
小郭：没什么好说的 痛痛快快受死吧
无双：放着我来……嗯……放过他冲我来
小郭：好一个眉清目秀 唇红齿白的妙人啊
无双：一般一般 港姐第三 你的打扮招人喜欢
小郭：很丑很丑 亚姐第九 全凭一双灵巧的手
秀才：这都什么跟什么呀
小郭：你的美 由内而外 活血养颜 冰清玉洁惹人怜
无双：你的美 由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆
小郭：还是你美
无双：你才美 你全家都美
小郭：你气质好呀
无双：你身材好呀
小郭：你皮肤好
无双：你发质好
小郭：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目 容易引起交通事故
无双：你的缺点就是太完美 完美得让人后悔
小郭：后悔什么呀
无双：投错胎呀 没摊上好的DNA
秀才：瞎客气啥呀 都是自己人 我觉得你们俩都挺美
小郭＆无双：消失（秀才消失）
小郭：你以为这就完事啦
秀才：你还想干啥呀
小郭：要她还是要我 你自己选一个
无双：选中的就留下 没选中的
小郭：就去死好了
无双：死就死 谁怕谁呀
小郭：排山倒海/无双：放着我来
秀才：够啦 子曾经曰过 三人行必有我妻
小郭：是必有我师吧
秀才：本来挺好一事儿 一妻一妾争什么争啊 别那么自私嘛
小郭：爱情就是自私的 快选
无双：放着我来
秀才：还是选芙妹吧 总有个先来后到
无双：无双命薄 先走一步（准备上吊）愿你们两个白头偕老 断子绝孙
秀才：我选你还不行吗…………芙妹……
小郭：好 我成全你们（拿出尖刀 准备自裁）祝你们早生贵子 白发人送黑发人
秀才：芙妹 行了 我死 我死还不行吗（撞到门上）
（秀才醒 满头大汗）
秀才：还好是梦 这要是真的…………哎
【屋顶 夜】
（无双在屋顶练功）
无双：谁
XXXX：我
无双：嘛
秀才：觉 睡觉的觉
无双：你上屋顶来睡觉？
秀才：屋里闷嘛 出来透透气 你在练功是吧 那我不打搅你了
无双：你就那么不爱搭理我啊
秀才：没有没有没有……~那我陪你聊会儿吧
无双：哎~~千万不要勉强 无双没有别的好 就是知趣
秀才：你闹别扭的时候跟她蛮像的
无双：谁啊 郭姑娘啊
秀才：她也是经常这样冷一句热一句的 让人猜不出她到底在想什么 也不知道她到底在忙些什么
无双：忙着结婚呗…………（秀才马上转过来）啊…………我开玩笑的
秀才：（转过去）她结婚跟我有啥关系
无双：你不等她回来啦
秀才：早就不等了……就是一时半会儿忘不掉 没关系 一定能忘的
（无双靠过去 靠在秀才身上 秀才坐直……）
无双：你那么紧张干什么 我又不会吃掉你的了
秀才：你真贤惠
无双：郭姑娘不贤惠吗
秀才：贤惠 闲在家里什么都不会
无双：那你们平时在一起都干些什么啊
秀才：吵架 打架 互相攻击 互相谩骂
无双：有没有稍微温馨一点的
秀才：有 洗衣服算不算
无双：当然算啦 女孩子不轻易替别人洗衣服的
秀才：是我帮她洗
无双：哦 那她都帮你干些什么
秀才：捶背
无双：那不是挺好的
秀才：一掌捶下去 打得我口吐鲜血（模仿）
无双：手艺差点没关系 心意到就可以了
秀才：她要是有你这么贤惠就好了 善解人意 多好啊
无双：我要是有她那么幸运就好了
秀才：Excuse me?（好像是这句 英语没字幕……）
无双：没什么 我是说 以后不管你对我怎么样 我都会对你好的 把你伺候的舒舒服服的
秀才：………………~我这个人不大好伺候的 我一不爱吃 二不爱穿 三不爱玩
无双：讨厌……哎呀你讨厌死了（把秀才从屋顶退下去）
秀才：哎呦哎呦哎呦……
无双：哎~吕先生~
【门外 夜】
（追风从后面把秀才扶起来）
无双在屋顶喊：吕先生……
秀才向屋顶喊：读书……
无双在屋顶喊：你说什么
秀才向屋顶喊：我唯一的爱好是读书
无双在屋顶喊：那你舔手指干嘛呀
秀才向屋顶喊：翻书啊（模拟）
秀才（对追风）：这位先生多亏了你 否则我就摔死了
追风（友情出演 钟亮）：这位兄弟 你知不知道 未经允许擅自寻死 是违法的……
秀才：那已经触犯了大明律不会很严重吧受什么惩罚
追风：不会很严重啦~最多就是当街问斩
秀才：先知道摔死算了
追风（抓着秀才衣襟）：你果然想寻死 真是公堂有路你不走 大狱无门你偏来投 束手就擒吧
无双：放着我来……
追风：来者何人
秀才：她是我未婚妻 刚才就是她把我推下来的
无双：呃~不是 我们在上面闹着玩 他一不小心就滚下来了
秀才：嗯~
追风：嗯~我明白了~打是亲骂是爱 是不是那个意思
秀才：官人是过来人 …………明察秋毫……
追风：不敢当 保护百姓 维护治安 既是职责 也是义务嘛
秀才：说得好 请问高姓大名
追风：风……来无影去无踪的风 在下告辞 后会有期
秀才：后会有期
（追风又回来）
秀才：怎么又回来了
追风：不好意思 打听一下 知不知道同福客栈怎么走
秀才：知道~看那块牌子
追风：诶呀 诶呀 哇塞~赶紧去帮我开个房间
秀才：没问题 没问题
追风：诶诶诶 有没有发票 我要手写的那种
秀才：当然有了 正规生意（喊）来客了 客官里边请
无双：客官你走好哦 来 你小心台阶……
【大堂 日】
（追风坐在大堂梳头 老白从楼上走下来）
老白：你谁啊 哪来的 怎么进来的
追风：走进来的 难道还要爬进来吗
老白：藏什么呢 给我交出来
追风：我什么都没藏 我藏什么了
老白：抓你个现行你还敢嘴硬 啊 要么赶紧给我撸扣 否则就死路一条
追风：什么叫撸扣
老白：看来是位新朋友啊 那哥就免费交你两句 撸扣 就是吐赃 把你刚才偷的东西给我交出来
追风：放肆
老白：不给你点颜色看看你是………………（跑到门口……）燕捕头 燕捕头 燕捕头 有人闯空门
小六：在哪呢 在哪呢（拔刀…… 划到老白腿上）谁 谁闯空门 谁 谁 老白 怎么地了 腿怎么了
老白：你先别管我 他 我估计武功了得 你要多加小心啊
小六：没问题 包我身上了（老白往外爬）老白 你干嘛去老白
老白：我上医馆包扎一下去 你好好干
（小六舞刀 直至帽子遮住眼睛 举着刀转了若干圈）
追风：不要转了 头都晕了
小六：还差最后一圈
追风：那最后一圈 打清一色还是碰碰胡啊
小六：七小对…………你道你搓麻来了 哇呀呀 看刀
（正准备砍 追风掏出六扇门的牌子）
老白：砍哪你到是……就砍我的能耐
小六：（跪）你就是传说中的追风大人？
老白：什么大人？
小六：追风 四大神捕 六扇门的 他排老三（老白倒地）大人 大人不记小人过 宰相肚里能撑船
追风：快先去救人啦~
小六：老白 替我说说 老白 咱们镇的治安情况 老白 老白
【湘玉房间 日】
老白：掌柜的 掌柜的
湘玉：啊 咋了 咋了 咋回事嘛
老白：你先别管咋回事了 有没有银子借我点
湘玉：没有
老白：十两八两的都成 最少五两 三两也凑合 不能少于二两了 你看着给点就行 散碎银子
湘玉：你要那么多银子干啥吗
老白：跑啊
湘玉：跑 你为啥要跑
老白：四大神捕亲自来逮我来啦
湘玉：不会吧 真的假的
老白：真的 人就在楼下 我亲眼见着了
湘玉：你咋知道你逮的的啊
老白：直觉 我一看到他 骨头都酥了
湘玉：是个女的
老白：男的呀……妈呀 你想哪去了……我说的酥 是指冷汗直流 心跳加快 血压升高
湘玉：那你就要注意锻炼了 这就是江湖中传说的亚健康状态 很多大侠都得过此病 不得不退出江湖
老白：（急）有没有银子
湘玉：有 但是我要会会他再说 （湘玉出 老白走向柜子 湘玉回来）不要动我的银子嘛
老白：谁动你银子呀 我找纱布止血
【大堂 日】
（追风坐在大堂吃饭）
湘玉：我姓佟 是这个店里的掌柜
追风：佟掌柜 狗（久）仰狗（久）仰
湘玉：狗养？（看狗）咋上来就骂人呢
老白：他说久仰
湘玉：你以前听说过我呀
追风：没有 这是一般的客套话
湘玉：咳 客官打哪来啊
追风：高度机密 严禁外泄
湘玉：啥都没有说 让我咋泄嘛
追风：这叫防患于未然
湘玉：客官有何公干呀
追风：高度机密
追风/湘玉:严禁外泄……
追风：事关朝廷 请恕我不便相告
小六：呦 诸位都在呢 都互相认识了吧
众人（除追风）：不认识
小六：那我介绍一下 这位是佟掌柜 这位是六扇门的追风大人 三大神捕之四（众人：嗯？）啊 四大神捕之三 亲娘诶 很可能影响仕途
到咱们七侠镇特地还办案子 很大很大的案子哦
追风：诶 你怎么又回来了
小六：回禀你老人家 我来向您通报一声 十村八店的弟兄都在街口等着您呢 等您训话
追风：这样不太合适吧
小六：这有嘛不合适的 您请 您请
老白：完了完了 我说是来逮我的吧 赶紧逃吧
湘玉：你回来回来
老白：胡说啥呢 你咋知道是来逮你的 十村八店条子都来了 一般小毛贼有这么大架势嘛
湘玉：你看你那个窝囊样子 去吧去吧那你去自首去吧
众人：去吧去吧别回来了
老白：保重 保……重
无双：白师兄你怎么哭了
老白：眼泪呀 止不住地流 止不住地往下流（众人起鸡皮疙瘩……）二尺八地牌子我脖子上挂呀 大街小巷把我游（众人受不了 坐下）手 捧着窝窝头 菜里没有一滴油（众人倒）这咋地了 都睡着了（把手放无双鼻前看她有没有呼吸）我还没被吓死呢 你们先给膈应死了 既然你们都去了 我也去…… 追风大人 我这就和你回六扇门
小六：喊嘛呢 走走走 回去回去（把老白赶回去）
老白：满点您 腿不好
小六：我说老白你嘛意思你
老白：咋地了我去六扇门
小六：你太不够朋友了吧 每年进京就俩名额 我一堂堂捕头都进不去 你堂堂一跑堂（众人起：堂堂一跑堂？）区区一跑堂 我跟你说老白 以后你再投机取巧 跟我抢名额 休怪燕捕头翻脸不认人（拔刀 又划到老白伤口）（小六出）
秀才：放心吧不是来逮你的
无双：肯定不是 否则早就动手了
老白：（背包袱）一个个的 感情逮的不是你们 站着说话不腰疼（众人坐下）双儿啊 把小米那要饭罐给我拿来 要快啊妹（无双出）我必 须得走了 自打他来了以后 我这心跳就没下过二百五
湘玉：你就是个二百五（嗯？） 算了算了 你要是在心里难受 就出去躲两天 早点回来啊（老白点头 出）
追风：（进）为什么要走啊 问你话呢
湘玉：啊 这个 展堂
老白：（接过要饭罐）手里呀捧着窝窝头（众人倒 追风捂耳朵）菜里没有一滴油
追风：监狱里的生活是多么痛苦呀（老白和追风手舞足蹈……）一个一步 一个一步窝心头啊 窝心头
老白：哎呀妈呀 同道中人啊（拍手，老白：耶，追风，把手铐给老白带上）掌柜的 干啥涅
湘玉：你 你为啥要抓他
追风：第一 他会说黑话 而且是高级大大的黑话
老白：不对我说的是普通黑话 高级大盗管吐赃叫化霜
追风：诶 就等你这句话了 第二 他会武功而且不低哦
湘玉：你咋看出来的
追风：没有留意他的两条腿嘛 忽上忽下忽左忽右 这份轻功 绝对不低于楚留香哦
老白：你拉倒吧 这不让小六砍一刀瘸了吗
追风：你没做坏事 为什么砍你一刀啊
老白：掌柜的你说两局啊给我
湘玉：这位官爷 我姓佟 佟湘玉的玉 不瞒你说他以前确实犯过错 但是已经改过自新了 求求你放了他吧
追风：这些话留到上法庭再说了……
（众人把追风团团围住：“·￥％—……％（＊—（·＃％￥……—………………”n秒之后……追风一动不动）
湘玉：点住了……展堂……
老白：不是我我铐住了
湘玉：无双 无双呢
无双：（被秀才从追风身后拽出来）是我点的 ·＃￥#·￥ 谁叫他乱抓人的啦
老白：还是我妹知道疼哥啊（指湘玉头）完蛋玩意 把他给我捆上
湘玉：胡说啥呢 不能捆
老白：为啥不能捆啊
湘玉：他是四大神捕 朝廷中的人 你不要命啦
老白：那你就忍心让他把我带走啊 捆不捆？
秀才：要捆你自己捆
老白：捆不捆
湘玉：不捆
老白：捆不捆
众人：不捆
老白：反正是恶心死人不偿命……手里捧着窝窝头（食客都跑了……众人捂耳朵）菜……
湘玉：不要唱了……拿绳子来……（把追风捆上）
【后院 夜】
（追风被捆着）
追风：你要干什么啦
众人：我们错了（鞠躬）我们对不起你（再鞠躬）我们再也不敢了（三鞠躬）
追风：那就赶紧松开我啦
老白：（走过去 跪）求求你了 放过他们吧 他们都是无辜的 您要抓抓我一个人好不好（展堂……老白……）
追风：本身我也没想捉他们啦 而且我还可以放你们一条生路 只要你们答应我一个条件
老白：什么条件你尽管提
追风：就是找到我的狗（九）师妹 郭芙蓉
湘玉：狗师妹？
老白：九师妹 他们不分九和狗嘛
湘玉：小郭呀 她早就回去了
追风：上个月初十 她一高兴又离家出走了（秀才从后面爬到磨上：芙妹 她不会有什么事吧 喷湘玉一脸口水）
无双：（把秀才拽下来）有些人看上去好激动好紧张哦
追风：经过我们紧急讨论 我们一致认为 她肯定会再回到你们这里来
湘玉：不可能吧 我这有这么好？她好不容易脱身了 绝对不可能再回来了
小郭：人呐 人呐……都死到哪里去了
❷ 古代什么人红色衣服带黑色帽子
你说的穿红色衣服，戴黑色帽子的人，我觉得在古代应该是新郎官儿。
❸ 给我一个笑话
古代笑话（一）
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送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”
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发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
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一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
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有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
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合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”
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射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
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岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
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甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
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拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
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盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
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有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
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秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”
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过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
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斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
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大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看着太监....
说:你还有春天吗???
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秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：
这次再也不会及地了。
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吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
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歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗
一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐
下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。
三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
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茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
“请问这位监生，这个字怎念？”
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：“这位和尚，要知哀与衰，监生
与秀才，顶儿相同，肚里不同。”
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，
胯下不同。”
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：“大嫂，您笑什
麽？”
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：“要知好与好，姑娘与大嫂，
全身相同，圈儿不同。”
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无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等
无功而受禄。”
帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”
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小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。
终于，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。”
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夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
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从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
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有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"
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从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
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张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
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从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
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有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我
是老鼠!"
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从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有
余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以
见得你老婆的手象生姜?"
这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
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张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
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有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
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张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,
但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.
张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕
老婆."
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一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛
拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再
拔了.
主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
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从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众
夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."
第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便问:"你爹呢?"
小孩说道:"我爹耕田去了."
"到哪里耕田?"
"锅沿上."
"那耕什么田啊?"
"耕锅巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
‘⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
牛皮先生听后,气昏过去了.
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从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"
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喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
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好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
❹ 求笑话答案 第二部分
送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”
发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，
他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “
这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”
射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”
过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：
这次再也不会及地了。
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，
命其作诗一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。
岍人齐下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人
出后堂。三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人
比，差多”。
茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请
教秀才：“请问这位监生，这个字怎念？”
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：“这位和尚，要知哀与
衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。”
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，
袈裟相同，胯下不同。”
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：“大嫂，
您笑什麽？”
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：“要知好与好，姑
娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。”
注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜
可能以前在“好”上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解
一下。
无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，
愧吾等无功而受禄。”
帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”
小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。
终于，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。”
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"
从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我
是老鼠!"
从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有
余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以
见得你老婆的手象生姜?"
这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,
但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.
张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕
老婆."
一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛
拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再
拔了.
主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众
夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."
第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便问:"你爹呢?"
小孩说道:"我爹耕田去了."
"到哪里耕田?"
"锅沿上."
"那耕什么田啊?"
"耕锅巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
‘⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
牛皮先生听后,气昏过去了.
从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"
喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
❺ 秀才遇到兵冯开元带的帽子，那是什么族的
是【鄂伦春族】
鄂伦春族是中国东北部地区人口最少的少数民族之一 ，是狩猎民族，因此他们的衣食住行及歌舞等方面都显示了狩猎民族特点。
PS：冯开元戴的帽子是狍皮帽。
❻ 戏曲中唐朝秀才的帽子怎么制作要有图！
唐朝秀才……
中国戏曲大部分剧种都是忽略真实历史背景和气候季节地域，只有角色的性别年龄身份……的不同。简单的说，戏曲中有秀才的服装盔头（冠、盔、巾、帽），但没有确切的唐朝的秀才的服装盔头。现在的戏曲服装服饰，大都是以明朝为蓝本的。
像秀才这种文人雅士，在戏曲中主要佩戴文生巾（
缎制，有花绣，自帽顶至两侧有如意头硬边作为装饰，背后垂有飘带两根）或
解元巾
（又称学士巾,缎制,有花绣，前低后高，两旁有如意形软翅，为已取得功名的文人所戴）。如果此人在剧中的行当是文丑，也就是俗称的小花脸，那么就要佩戴荷叶巾（
顶方，上有檐，似荷叶覆盖，以绿缎绣花者为多）。
戏曲服装服饰道具甚至是化妆用品，都是由专人专门制作的。不如去戏曲剧团附近或直接到网上的戏曲服装用品店里看看。
❼ 古时侯,商人和秀才在穿着上有什么区别
古时候服装是代表以个人身份的，秀才是文人可以在头上戴冠，也就是士，冕是王才能戴的，衣服以丝绸为主，服饰为长袍大袖，饰物一般是玉器包括冠上的玉，脚上穿的是靴子也一般是丝绸的。
商人的地位最低，士农工商，他是最后，农民一般称自己为布衣，不是我们现在认为的棉布，棉布进入中国时间不长，宋代开始种植，到明朝才普及的。农，工的衣服一般就是麻制成的，可以上色，商人最惨，麻衣不许上色，不许宽松，紧身，头上什么不许带，古人不剃发商人就将长头发挽起后拿麻绳拴上，然后用一木棍别住完事，不许有任何饰物全身。脚上必须穿双色麻鞋，两脚鞋色绝不许一致。不许穿靴子。
❽ 古时候的秀才有什么特权
1、在明代小说《古今小说》第二十八卷“李秀卿义结黄贞女”里引了一段俗语：“天下只有三般口嘴，极是利害：秀才口，骂遍四方；和尚口，吃遍四方；媒婆口，传遍四方。”
2、秀才都是读书人，应该是斯文的“知识分子”，怎么会有骂大街的名声？中国古代是个身份社会，和其他文明古国不同的是，中国古代社会里每个人的身份是允许转换的，人们可以在各个社会阶层之间流动。最经常的向上流动途径就是科举考试。明清时期，每年由当地县官主持考一次本地读书人的“俊秀”，如被录取，就是“童生”，站到了特权阶级的门槛前，但还不是特权阶级。还要进一步通过由省的“学政”主持的“院试”，才能进入官学，成为“秀才”。要通过这种考试极其困难，一般的州县在每三年两次的院试中，每次能够考取的生员名额只有十几名（按照《学政全书》统计，清嘉庆末年二百一十五个州，平均每州十五名，一千二百八十一个县，平均每县不足十四名），而每县参加考试的童生却往往要多达几百人。
3、一旦考上了秀才，马上就可以享受种种特权：除了自己还可以免除家里两个人的“徭役”（每年定期为政府无偿劳动一段时间，到了明清时往往都是改换为出某笔代役钱）；见了地方长官只需拱手叫老师，不必像普通民众那样跪下来叩头喊青天大老爷——当大家都跪着而你能站着，那就是莫大的特权了；可以穿盘领长衫，头戴“方巾”（秀才所戴的一种脑后有两翅的帽子），脚蹬长靴，这是一般老百姓不得穿着的打扮；有了纠纷不必到衙门起诉、应诉，可以派家人代理出庭；即使被控有罪，也不能随便抓来审问，尤其是不能动用刑讯，必须要报省的学政批准，确实犯罪也不受体罚，不挨板子，所谓“例难的决”，只要拿钱赎罪就行；平时可以求见长官，递两指宽的“治生”帖子进去，即使见不到长官，至少也和长官有个联系通道。
4、骂大街也是秀才们的一项实际拥有的特权。因为按照明清时期的法律，凡是骂人的，要打十下屁股，回骂的同样是十下。秀才骂人，不能被判决打屁股，即便改换为赎刑，数量也是少得可怜，不过是七厘五毫银子。官府一般根本不会受理秀才骂人的案件。秀才可以依仗他们的这个特权公开骂自己看不惯的事情，所以得到这个“骂遍四方”的名声。
❾ 明朝秀才是戴什么样的帽子
四方平定巾 也就是方巾 还有儒巾 网巾都可以
❿ 古代平民最常用的 帽子
妈妈的众姐姐 -- 多疑（姨）
戏台上的垛口 -- 不成（布城）
戏台上的鞭子 -- 加码（假马）
观音堂里着火 -- 妙哉（庙灾）
孙猴子坐金銮殿 -- 不象仁（人）君
寿星打靶 -- 老腔（枪）
寿星弹琵琶 -- 老生常谈（弹）
麦柴秆吹火 -- 小气（器）
弄堂里跑马 -- 题（蹄）难出
扯胡子过河 -- 谦虚（牵须）过度（渡）
扯铃扯到半空中 -- 空想（响）
抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知耻（刺）
护国寺买骆驼 -- 没那个事（市）
花椒掉进大米里 -- 麻烦（饭）了
苍蝇飞进牛眼里 -- 找累（泪）吃
豆渣贴门神 -- 不沾（粘）
豆箕柴着火 -- 着急（箕）
豆腐干煮肉 -- 有份数（荤素）
豆腐乳做菜 -- 哪还用言（盐）
两口子锄地 -- 不顾（雇）人
两百钱的花生 -- 有得驳（剥）
两手捧寿桃 -- 有理（礼）
两把号吹成一个调 -- 想（响）到一块来了
旱魅拜夜叉 -- 尽（精）见鬼
园外竹笋 -- 外甥（生）
男人不打老婆 -- 好福气（夫妻）
秀才做诗 -- 有两手（首）
秃子脱帽子 -- 头名（明）
何家姑娘给郑家 -- 正合适（郑何氏）
肚子里撑船 -- 内行（航）
龟盖量米 -- 什么声（升）
饭锅里冒烟 -- 迷（米）糊了
床底下点蚊香 -- 没下文（蚊）
冻豆腐 -- 难办（拌）
冷锅炒热豆子 -- 越吵（炒）越冷淡
灶神上贴门神 -- 话（画）中有话（画）
沙石打青石 -- 实（石）打实（石）
沙滩上行船 -- 搁（起）浅了
没角的牛 -- 假骂（马）
没有赶庙会 -- 莫急（挤）
没有底的棺材 -- 不成（盛）人
没钱买海螺 -- 省些（吸）
怀儿婆过独木桥 -- 铤（挺）而（儿）走险
怀里揣马勺 -- 诚（盛）心
怀里揣棉花 -- 软（暖）心
怀里揣蓖子 -- 舒（梳）心
穷人买米 -- 一声（升）头
穷木匠开张 -- 只有一句（锯）
补锅匠栽筋斗 -- 倒贴（铁）
张天师下海 -- 莫（摸）怪
张天师跪在泥水里 -- 求情（晴）
张果老的驴 -- 不见奇（骑）
公鸡戴帽子 -- 官（冠）上加官（冠）
鸡脑袋上磕烟灰 -- 几（鸡）头受气
鸡啄蚂蚁 -- 正合适（食）
纳鞋底不用锥子 -- 真（针）好
纸做的栏杆 -- 不能依（倚）靠
纸糊的凳子 -- 不能做（坐）
纸糊的炉子 -- 过（锅）来就不行
纸糊的琵琶 -- 谈（弹）不得
驴皮贴墙上 -- 不象话（画）
拐子进医院 -- 自觉（治脚）
青蛙跳在大鼓上 -- 懂懂（咚咚）
拄拐杖下煤窑 -- 步步倒霉（煤）
拉胡子过大街 -- 谦虚（牵须）
画上的马 -- 不奇（骑）
枣核截板 -- 没几句（锯）
卖布不带尺 -- 存心不良（量）
卖虾米不拿秤 -- 抓瞎（虾）
营火虫的屁股 -- 没大量（亮）
和尚打伞 -- 无法（发）无天
和尚分家 -- 多事（寺）
和尚坐岩洞 -- 没事（寺）
和尚拖木头 -- 出了事（寺）
和尚的房子 -- 妙（庙）
和尚的脑壳 -- 没法（发）
斧子破毛竹 -- 着急（斫节）
鱼池里下网 -- 多余（鱼）
狐狸吵架 -- 一派胡（狐）言
狐狸骑老虎 -- 狐假（驾）虎威
狗长犄角 -- 洋（羊）气
狗吃豆腐脑 -- 闲（衔）不着
狗吃青草 -- 装样（羊）
狗吃黄瓜 -- 错了时（食）
盲人做油条 -- 瞎咋乎（炸糊）
盲人戴眼镜 -- 聪（充）明
放牛的吃螃蟹 -- 不待言（带盐）
炒咸菜放盐 -- 太闲（咸）了
炕上安锅 -- 改造（灶）
河边洗黄莲 -- 何（河）苦
河里长菜 -- 不焦（浇）
油浇蜡烛 -- 一条心（芯）
泥水匠整耗子 -- 敷衍（眼）了事
泥水匠无灰 -- 专（砖）等着
泥水匠招手 -- 要你（泥）
泥水匠的瓦刀 -- 光图（涂）表面
泥菩萨身上长草 -- 慌（荒）了神
泥鳅打鼓 -- 乱谈（弹）
怯木匠 -- 就是一句（锯）
空中挂灯笼 -- 玄（悬）了
空梭子补网 -- 没法治（织）
空棺材出丧 -- 目（木）中无人
空蒸笼上锅台 -- 争（蒸）气
肩膀上放烘笼 -- 恼（脑）火
线板上的针 -- 憋（别）着
春天的果园 -- 有道理（桃李）
春秋望田头 -- 专门找差（岔）儿
玻璃菩萨 -- 明白人（神）
赵匡胤卖包子 -- 御驾亲征（蒸）
赵匡胤流鼻血 -- 正（朕）在红
挖了眼的判官 -- 瞎管（鬼）
城隍庙的鼓 -- 鬼瞧（敲）
城隍老爷的马 -- 不见奇（骑）
城隍老爷的胡豆 -- 鬼吵（炒）
城隍老爷戴孝 -- 白跑（袍）
药店里的甘草 -- 少不了的一位（味）
药铺里开抽屉 -- 找玩（丸）
茶食店里失火 -- 果然（燃）
茶馆里招手 -- 胡（壶）来
草把作灯 -- 粗心（芯）
草泥塘里翻泡 -- 发笑（酵）
草帽子当锣 -- 想（响）不起来
草滩失火 -- 留情（青）
荞麦皮打浆糊 -- 两不沾（粘）
荆条棵上挂鞋底 -- 扯（刺）皮
带马桶坐大堂 -- 赃（脏）官
树小荫凉少 -- 照应（罩影）不到
树倒了 -- 没影（荫）
咸肉汤下面 -- 不用言（盐）
咸盐吃多了 -- 尽管闲（咸）事
咸菜烧豆腐 -- 有言（盐）在先
咸菜煮豆腐 -- 不必多言（盐）
咸菜蘸大酱 -- 太严（盐）重了
歪头和尚拜忏 -- 不对劲（颈）
面条点灯 -- 犯（饭）不着